第23天的等待...

日子一天一天的过去、你我都分开了三个星期了
你还好么? 最近快乐么? 做工很忙么?
其实这些都是借口、我心里有很多很多话想对你说....

整个假期里、我以为只要我常出街、常夜睡、常看戏、

我就会把你忘了... 但原来、那只是表面上的面具...

你隐藏在我心里的深处、之前想起你我就哭、现在没有了

还以为我已经把你给忘了、但发现、我一点都没有把你放下过

那天去听你那时唱给我听的歌、我哭了、我莫名其妙的流泪了...

我忘不了你的声音、你的容貌、你的举动、你的怀抱...

我很想你、我真的很想你你知道么！！！！

今天本来说我也有去喝酒、可是我答应过你我少蒲少喝...
而且我现在这样的状况更不适宜喝酒..
结果我看见你有去.... 我的心是多么的沉、眼泪一直忍着.....
在我的字典里、从来不会出现后悔这两个字..
但遇见你、在我生活里出现很多后悔...
我后悔跟你吵架、我后悔自己的脾气、我后悔我的固执、
我更后悔连见你一面都没有机会... 

我很讨厌自己、我真的很讨厌自己...

我的脾气、我的固执搞得我们彼此需走到分开的地步...

有时候我真的很想结束掉自己的生命...

我很恨自己... 我做得一切都太迟了... 真的太迟了...

哭、有什么用? 没人会去可怜你...
要怪就怪自己的执著
是我自己毁掉自己喜欢的人、毁掉自己的感情、
我能怨谁? 要怨就怨自己的脾气
我没要求、我只想你回来... 就只想你回来..
你知道么? 没有你在我身边的日子我的心多疼?
我不知道你在做什么? 吃了没? 有什么心事? 有什么开心的...
我通通都不知道... 我想找你聊天.. 但我不敢....
我怕控制不了自己... 我跟你说过我不想跟你做朋友...

我活了17年、我从来没有试过撕烂脸皮去求一个人回到自己的身边

也不曾后悔过自己所做的一切...

这一次、我遭到了... 我感受到什么是真正的痛了...

我每天都等待着奇迹出现、我愿你会找我聊天、哪怕敷衍的问候、

我等待你的回头、因为我一直都在.. 永远都在... 

我好累、我好痛、放不下...

我想跟你说三个字... 我等你...

之前叫你等我三年、现在就换我来等你三年吧...

三年后你都23岁了... 我怕你已经准备结婚了...

我和你约定三年、如果三年后我回来挽回不到我就继续留在澳洲、

如果我挽回到你... 我一辈子都不会离开你... 

我遵守你的承诺... 我不想再有第八个男友... 我希望你能陪我一起守着这个承诺...