我只是一个包袱...

最近生病了，首先是发烧，然后就是喉咙痛和胃痛，再来就是伤风=__=''
我靠！我说我身体能不能别那么的弱嗄?! 一点点就不舒服..
就算想怨但能怨得了谁? 身体抵抗力弱是自己一手造成的... =) 

五个月前，因为和自己最深爱的男友分了，那种感觉比死还要难受...

自己受不了打击躲在房间哭足两个星期，不吃不喝.. 

哭到累了就睡觉，睡醒了就继续哭，哭够了又继续睡觉..

就是重复做同样的事，根本没有吃过一粒米进肚子...

导致身体一下子消瘦了很多很多，脸色也越来越差..

当我开始吃回东西的第一天，凡事吃肉吃饭之类的食物我都一律吐出来，
什么都不能吃，唯一能吃的就只有水果..
但出水果也不能吃太多，太饱.. 要适可而止.. 不然吃什么都白费了..
不久感觉自己身体越来越弱，感觉自己很容易头晕，或者胃不舒服..
告诉妈妈，妈妈带我去看医生，医生说没有吃东西的关系.. 导致血压有点低，
吃多点有益的东西就可以了，我开药给你，回家好好休息...

............................ 我想说，真的那么简单么? 为什么我感觉自己身体很不对路?

算吧，医生都这样说了，不可能我说你胡来的吧? 药照吃就是了 =)

由于那时候爸爸病重，所以必须住院，妈妈说顺便去医院做身体检查...

报告出来后，医生说我血压偏低，要我在医院住院吊水一天...

靠北，我来只是做身体检查.. 我还要照顾我爸爸的呢...

但医生叫到我也没有办法拒绝，只好忍着被长针刺进手里的感觉吧...

吊完水后，我自己本身也不觉得哪里好了? 我只觉得我手痹和站不稳=__="

妈妈叫我回家休息，爸爸由他照顾.. 回到家我吃到东西了嗯

但都吃不多，都只是一点点而已.. 吃太多会反胃...

近这几个月来，我发现自己的身体比之前还要更弱，
首先是头晕和手抖，然后慢慢的开始头痛，不久后头更痛，痛一次感觉生不如死..
感觉自己好像给人下了降头似的，一旦跟人家吵架我的手就开始不停的抖，
头就开始很晕很晕.. 所以每次吵架告诉自己要冷静，要冷静... 但是我越是冷静我的手就越抖... 
不久后，我的手就开始会突然间很莫名其妙的抖起来.... 
而头也是会突然间很痛很痛！感觉好像很多针插在头上！我每次都招架不住这种痛！！
这种感觉我真的很想死，我宁愿死都不想头痛！

我把这件事告诉了妈妈，妈妈说这是上天给我的惩罚=__=''

妈叫我去看中医，中医看了看就说我身体有问题了..

然后给我开药.. 我就问他我到底为什么会这样?

他说我脸色苍白，血压偏低，叫我别喝太多冰，最好是别喝，不然会有轻微中风..

轻微中风? 听到这个我就想到有一次也有医师这样告诉我
就因为这样，我被前度给抛弃了... 因为他家人说怕我以后会是个负担...
回到家后，眼泪都流了... 怎么又是这样? 怎么病情变得如此恶劣?
当时我还没跟现任男友在一起，我在想我该不该告诉他? 
如果告诉他了会不会好像他一样找一样的借口把我给抛弃? 
我很怕，我不想再因为我的病情招到大家的不祝福，被说我是个包袱，一个负担...
所以我有个决定就是把他赶走... 但是怎么赶他都不走！
我想说，你这个死笨蛋，我是个负担，是以后的大负担大包袱！你背不起干嘛不走！
我有可能会中风，到时候的我无法跟你沟通，你家人也会大力反对的...

不久他知道我的病情，他不但没有离开我，反而还比之前更关心我，更照顾我...

他照顾我的饮食，无时无刻提醒我要吃东西... 

他知道我没什么胃口，吃也吃不多，所以只要我想吃的他不管花多少钱都带我去吃，

就算我吃不完都好，只要我有吃东西，他就很安心..

他不会好像前度一样看见我有点儿胖了就叫我去减肥，反而他还希望我越肥越好，

还要把我养肥=__=" 虽然目前为止因为身体弱的关系肥不了哈哈哈，但以后我就不知道了

有时候明明是我惹他生气和他吵架，明知自己吵架了会头晕手抖，

他都会很紧张的看着我的手，帮我按摩手部和头部...

有时头痛发作，我痛得快哭了，他紧张得很.. 心疼得把我搂在怀里紧紧地抱着我..

帮我按着我的头，仿佛在告诉我说，"别怕宝贝儿，有我在！"

感觉我跟他在一起自己好像个五岁小孩一样，要人照顾，
有时候乖了，有听话不吃冰就会有奖励带我去吃我爱吃的甜品，嘿嘿！
五个月前分手后，我就变得不爱说话，不爱笑，很孤僻....
但自从跟他在一起后，我慢慢回来了，在他面前不顾形象的笑，闹，疯...
虽然在朋友面前还不是很爱说话爱笑，依然很孤僻... 
但起码我在他面前可以做回我自己，找回一点原本的我....

我想说，dear, 谢谢你，谢谢你一直以来对我的照顾...

不管我是个病人，还是个贫穷的家的女儿，还是个野蛮人你都不离开我..

我很感动，我真的真的很感动，我说过我不再相信承诺...

但你也很努力的去把你为我许下的诺言一个个的实现....

你的心意我感受到了，只是我嘴巴硬不想说出口/.\

老公 !! 我在结婚终点站等你拿戒指来把我带走，你愿意一生一世照顾我这个爱闹该又野蛮的病人一辈子么? 赫赫 ♥♥♥

谢谢你，男人... =)

好久好久没有来这里发泄了，最后一次发泄都是五个月前的事了...

五个月后，虽然自己心里面还没有放下他，

但是我找到一个很爱我、很疼我、很宠我的男朋友...

心总在想：自己心里面还没放下，又和另外一个恋爱了..

会不会对他太过不公平了? 自己是不是太过花心了?

我不知道.... 我真的不知道...

五个月前，我和他在朋友的生日party认识，说真的出来见面后我对这个人没什么好感

就只是纯粹普通朋友的看待，因为如果说他做我男朋友肯定是不合格

我对男朋友条件：

→ 至少要大我三年

→ 不需要太帅，高过我就好

→ 不吸烟，不动毒，不纹身

→ 我对他有感觉就好..  

可是这四个他完全都不符合！

只大我两年，和我同高，吸烟而且我对他没感觉...

但是万万没想到我们只是普通聊天，他说他喜欢我后，我们擦出火花...

唯一觉得符合的应该是他还是处男吧赫赫，我自己本身很介意这些东西..

所以当时我无意间问的时候，他自己说他还是个处男.. 

刚开始他说他喜欢我我直接傻眼，心想怎么可能?

就算可能我们也不可能在一起，因为你不符合我的条件...

但我自己又重来不敢拒绝人家，所以刁难他说叫他戒烟，

他说我一定戒，我说不可能！多数追求我的吸烟男生叫他们戒都受不了更何况是你?

结果他真的为了我每天买辣糖吃，忍着烟瘾成功把它戒掉了...

他追了我三个月多，在这三个月里面真的发生很多很多不愉快的事..

当初他追我的时候我问了我认识了五年的双胞胎姐姐的意见...

他说去吧，他人很不错，有风度，值得考虑... 去吧阿姐支持你！

我说我放不下，她说：丢！那个XX忘记掉他啦！他是个弱夫！没7用的！

好吧，我会考虑.........

因为是他追求我，所以自己觉得我有权利发他脾气，

我也有权利不接受，我要骂就骂，发脾气就一直叫他放弃我...

可是他并没有放弃，宁愿自己躲着哭，自己不开心，自己受委屈，

就算不是自己的错是我无理取闹都好他都脸带笑容的哄我，

一直跟我说对不起，一直坚持不放弃

倒数国庆日当天，我们四个上云顶，四个分别有我和姐姐，他和兄弟..

上云顶前几个小时我和他吵架吵得很够力，

他一直哄我，我一直骂他，他一直说对不起，我一直甩开他...

到最后我才知道他家事，和做工都出了点点问题，我又耍脾气搞得他应付不来就跟我吵了...

知道后，原来是我的错，但是嘴硬着不说对不起，结果眼泪忍不住流了出来...

有天我们plan说去remedy喝酒，就刚好去remedy的那天后就出事了..

他喝醉了，醉得不醒人事，为了一些事情我和姐姐吵得很僵...

我丢电话，脱高鞋，火冒三丈的想自己搭的士回家

姐姐冲过来说了很多他的不是说：

他说戒烟是骗你的！那天去云顶你跟他吵架后，他跟yugo去走角落他吸烟！

他说他还是处男也是骗你的！你知不知道他去叫妓！yugo什么都跟我讲完了！

你可不可以不要那么单纯去信他！

叫妓... 叫妓... 叫妓... 我顿时呆了，我的脑海里只是一直看到叫妓这两个字...

心想这一个月多以来我认识了个什么样的人? 我对了什么样的人产生了好感?

我很矛盾，我不知道该做什么... 想哭却哭不出的感觉...

到我去问他兄弟的时候他说：

" 今天所发生的事我预了会跟他翻脸了，你要问什么我都老实回答你 "

" 老实回答我， 上云顶那天他是不是有吸烟? "

= " 是，因为那天他家里和做工都出现了问题，你又跟他吵架，他崩溃坐在地上流泪，

    我不知道要怎样帮他，我只知道吸烟可以戒压，所以我给他吸两口，可是他真的戒料的，

    是我那天看他酱辛苦才给他吸两口，吸后他真的冷静了很多 "

" 他是不是已经破了处男之身? 是不是去叫妓? "

= " 没有！！他没有去叫妓！我只是带他去dap 邪骨罢了！他是真的不是处男了，

     给了谁我不知道，可是我很肯定的告诉你绝对不是给了那些妓！"

" 姐姐说是你亲口告诉她，他去叫妓的... "

= " 我没有跟你姐姐讲过他去叫妓！我只跟他讲去dap 邪骨罢了！！很好！

     非常好！乱讲话！篇故事！我看错她了！！！！！！！ "

" 我现在问你东西，你可以不要发脾气没有?! "

= " 事实上我真的没有讲过他去叫妓！只是去按摩罢了！我跟你说我跟他酱多年兄弟，

     我今天讲完他的东西出来我预了我跟他翻脸的！整件事都是因我而起，

     要怪就怪我太过信任你姐姐！ 什么事都跟她讲！"

第二天，他醉醒了，我问清楚他... 结果都是自己姐姐口中胡言乱语..

朋友都叫我别相信我姐姐，她很喜欢挑泼离间，所以我决定相信自己的决定去原谅他..

就因为我原谅了他，结果姐姐一直人身攻击我，要我二选一...

我不知道该怎么做.. 我只想两个都不选.. 就因为和他讨论这个问题，

他发了很大很大很大的脾气，强调说真的没有叫妓！！！！！

问了朋友，朋友说：

" 选daniel！你不要傻逼啦你，你认识他们五年嗄！你不是不知道他们两个的为人，

现在什么年代了? 就算破处了又怎样? 正常的嘛，更何况他的处是给了他的女友，

又不是叫妓，你还介意什么? 我问你，有哪一个男生会每个星期从klang 下来P.J 为了见你来回那么多天? 有哪一个男生会把工钱的一大部分拿来带你去吃好料? 你生病了特地下来照顾你? 你要吃什么就带你去吃? 他自己用什么? 他不用吃? 他不用打油? 你的死人脾气臭到死每次骂他他都不放手，有谁可以忍到你的脾气哦? 如果他不是爱你的话他不会为你做那么多事，不要相信那两个八婆的贱嘴，不要理他们讲什么，你选他们这样对daniel公平么? 就算你选了他们两个他们还是会继续讲的... 你自己想下啦.... "

最后我还是选择他放弃了我五年的姐姐... 

就因为我坚持我的决定，他的嘴巴就到处去讲我的不是

跟人家说他自己的版本故事，有多夸张就讲到有多夸张去...

说他们很疼我每次买东西给我，让所有人觉得我为了男人放弃姐妹...

为了要让我身边的人知道这件事，特地主动找我的好朋友聊天讲我坏话，

还说我朋友主动找她说我变了宁愿信外人都不要相信自己的姐姐，

问了当事人，他却说是姐姐自己主动找她讲我东西...

也约了我一个很好的兄弟出来喝茶特地讲我的东西，就因为这个兄弟太关心我，也很疼我，

就特地打电话来给我谈这件事情，告诉他真相后，连我兄弟都说，" 别听他们胡扯了，他们的确很过分.. 还说如果他是对的，敢敢去爱，老子支持你... "

我想说我姐姐所谓的对我好都是等价交换，什么叫等价交换?

就是他买东西给我就叫很疼我，这样就叫对我好? 

如果真的对我好你是不是应该支持我? 如果你真的当我是姐妹你会到处去讲我么? 还特地叫人出来讲关于我的事? 在我朋友面前扮受委屈? 

你这叫对我好那我算什么? 你不开心我陪你分担，你没做工的一段时间在家，看你酱闷叫你出来喝茶你却懒高调? 摆架子? 明明是我先约你，到我去载你到你门口了你却说你另外一班朋友叫你出去了，爽约叫我走? 你说今年要在club庆祝生日，我帮你安排了你就说看那天得空没有? 耍大牌么? 在club惹到事，是谁帮你顶? 你们每次喝醉酒后一个就装醉讲非礼，一个就去打架，窝窝新鲜！如果我没阻止他们的话，你们两个还不给人打么?

如果拿我和你来比较，你那些所谓每次买东西给我疼我的话你是不是应该省起来了? 别人就是你的好兄弟好姐妹，我连你其他的干妹妹都不如好不好? =)

就因为这样我结束了这五年的关系，我跟这男虽然还没在一起，

但我对他的所做所为就好像已经恋爱的感觉...

他带我去见家长，去认识他身边的朋友... 把我融入了他的世界里...

但是因为经常吵架，我每次发脾气叫他以后都别来找我！！

他只能坚持不放弃，吞声忍气，因为他不是我男朋友，没有名份....

因为我自己本身也开始喜欢上了他，但不敢接受是因为我还没放下前任，

而且我打算明年出国读书，如果他等到就接受，等不到就算.

他说他会等我，不放弃... 他说朋友问他和我之间到底是什么关系，他答不出口...

没有名份的他，为我付出了那么多，因为我姐姐的事我叫他别惹事，他为了我忍了这口气，

追求我的这三个月多内，我看着他在为我改变，到最后我接受了他... 彼此都有个情侣的名份了.. =) 不会再被问我们的关系了...

就因为我们有了个名份，他带我去见家长我都很静，

就算我主动和他家人说话也是保持沉默，我问他说感觉他家人不喜欢我..

他说他家人并没有反对我们在一起... 可能是我自己表现得不够好吧，

我告诉我自己下次我会做得更好 =)

直到那天他带我去他家的时候，因为突然很多亲戚来，我也只好硬着头皮进去...

我也礼貌的叫人，但是他们的眼神很鄙视... 很敷衍... 感觉很不喜欢我...

到我主动和他妈妈说话时，他妈妈用很凶带敷衍的语气回应我... 

这给我的感觉好像是我自己厚着脸皮，很不要脸自己一厢情愿的感觉...

总在想是不是我哪里做错了? 还是我真的配不上他儿子? 

他说他家人的性格是这样，所以我凡事都忍着眼泪叫自己别放弃总有一天会和睦相处...

但结果还是一样... 口说不反对，但所做的举动都表现得很明显，每当去他家看见他家人的眼神，我就觉得我不适合在这个时候出现.. 不... 应该说我是没资格出现...

我知道自己没办法和他家人相处，我很想放弃，但是我很舍不得他...

他也不想我放弃，但感觉我没得选... 到最后我还是决定和他一起慢慢面对...

但是我真的很怕再多几次这样我会当场哭出来... 不知道该怎么为续下去... 

我不要求你多富有，我对你期望也不高，

我只想你脚踏实地认认真真的工作，为自己的梦想奋斗..

为自己的将来打拼.. 不管你怎样我都会支持你，永远爱你...

谢谢你，对我的爱，对我的付出，对我不离不弃，

我感受到了，我真的感受到了... 我爱你，我真的很爱你... =)

15/6/2014 单身情人节、单身一个月....

亲爱的、亲吻情人节快乐、
单身情人节快乐...
最近的你可好? 工作会很忙么?
有没有好好照顾自己的身子?
傻瓜、忙归忙别操劳嗯...

今天15号呢、第6个月单身快乐...

不知道为什么，我明明去喝酒想寻找开心

但我就是笑不出来... 反而还哭了...

你知道这一个月我多么的难过么? 

你知道我每一天都很期待你来找我聊天么?

我每天都去看close friend, 发现你每天都赞一个女生的照片和状态...
我吃醋了，我心很痛，但自问，我有这个资格么?
你之前和我一起也没经常去赞我的状态和照片...
这女的应该是你下一个目标吧? 祝福你...

正正一个月了、今天我应该是和你说，dear 半年快乐 我爱你

结果已变成、单身一个月快乐...

不知道为何、我每次看到你post wechat moment我都会很心酸...

特别是这个...

一天情侣... 是紫樱么?
让我哭得最痛的一张照片和一段文言
你是故意的么? 你是故意想让我看见的么?
一天情侣? 不错，很美... 很瘦... 是你喜欢的类型..
他不会像我一样乱发脾气... 无理取闹...

今天、你去了studio... 那是你背我的地方和我们的回忆...

你和一位女生去了... 我顿时傻眼.. 停顿五秒就流泪了...

我偷偷哭、结果被发现...

他开导我、但我一句也听不进去... 因为我的心随你而去...

你开心我难过，你难过我更难过...

我不知道为什么这种感觉一直纠缠着我.. 我很累

但是我就是放不下你你知道么?

你以为你只要每天发个照片就可以打发我么?
你错了... 你只会让我更想念你、更放不下你！
我很爱你！我真的很爱你！
为什么！？为什么最后的挽回机会都不给我...
难道我错得很离谱么？！ 难道你之前所说的是假的么？！
如果你真的爱我，你就会包容我的脾气
如果你真的爱我、你会骂我甚至要我改掉的..
可是你有么?! 你一次又一次的敷衍我难道我不生气不心疼吗?!
我和你吵架难道我不难过吗！！！？
我错在哪里了？！我到底错在哪里了！？

有那一个人没有脾气？难道你脾气臭我就要离开你么！？

你懂不懂不能乱下承诺！？下了承诺要遵守！你有遵守么！？

当初你怕我抛弃你、结果现在是谁抛弃谁了？

我从来都不给承诺、也不相信承诺、

当我相信你了、结果你告诉我说只在乎曾经拥有....

你对我公平么？！对不起有用么?
你知道我很少说对不起、我只会证明、
你现在连证明也不给我证明了、我道歉有何意义？
你知道吗？是你改变了我的一生、是你改变了我未来的路、
是你改变了一个女生的心、的微笑.....

累了回头看、我一只在你身后、我永远都在等你...

直到你娶了为止.... 我喜欢你！我很喜欢你！

叶珉旰！你听见了么！我真的真的很爱你！你懂不懂！！！！

第23天的等待...

日子一天一天的过去、你我都分开了三个星期了
你还好么? 最近快乐么? 做工很忙么?
其实这些都是借口、我心里有很多很多话想对你说....

整个假期里、我以为只要我常出街、常夜睡、常看戏、

我就会把你忘了... 但原来、那只是表面上的面具...

你隐藏在我心里的深处、之前想起你我就哭、现在没有了

还以为我已经把你给忘了、但发现、我一点都没有把你放下过

那天去听你那时唱给我听的歌、我哭了、我莫名其妙的流泪了...

我忘不了你的声音、你的容貌、你的举动、你的怀抱...

我很想你、我真的很想你你知道么！！！！

今天本来说我也有去喝酒、可是我答应过你我少蒲少喝...
而且我现在这样的状况更不适宜喝酒..
结果我看见你有去.... 我的心是多么的沉、眼泪一直忍着.....
在我的字典里、从来不会出现后悔这两个字..
但遇见你、在我生活里出现很多后悔...
我后悔跟你吵架、我后悔自己的脾气、我后悔我的固执、
我更后悔连见你一面都没有机会... 

我很讨厌自己、我真的很讨厌自己...

我的脾气、我的固执搞得我们彼此需走到分开的地步...

有时候我真的很想结束掉自己的生命...

我很恨自己... 我做得一切都太迟了... 真的太迟了...

哭、有什么用? 没人会去可怜你...
要怪就怪自己的执著
是我自己毁掉自己喜欢的人、毁掉自己的感情、
我能怨谁? 要怨就怨自己的脾气
我没要求、我只想你回来... 就只想你回来..
你知道么? 没有你在我身边的日子我的心多疼?
我不知道你在做什么? 吃了没? 有什么心事? 有什么开心的...
我通通都不知道... 我想找你聊天.. 但我不敢....
我怕控制不了自己... 我跟你说过我不想跟你做朋友...

我活了17年、我从来没有试过撕烂脸皮去求一个人回到自己的身边

也不曾后悔过自己所做的一切...

这一次、我遭到了... 我感受到什么是真正的痛了...

我每天都等待着奇迹出现、我愿你会找我聊天、哪怕敷衍的问候、

我等待你的回头、因为我一直都在.. 永远都在... 

我好累、我好痛、放不下...

我想跟你说三个字... 我等你...

之前叫你等我三年、现在就换我来等你三年吧...

三年后你都23岁了... 我怕你已经准备结婚了...

我和你约定三年、如果三年后我回来挽回不到我就继续留在澳洲、

如果我挽回到你... 我一辈子都不会离开你... 

我遵守你的承诺... 我不想再有第八个男友... 我希望你能陪我一起守着这个承诺...

i'm not willing to give up...

17/5/2014
分开的第一天，我好不习惯没有你的早安、

10点半了、你在做工还是在睡觉呢?

我现在连过问的权力都没有了... 

一切真的完了吗?

我知道是我不好、我知道这段感情是我毁掉的、

但是我都苦苦挽回、真的一次机会都不能给我吗?

每当我想到你、我的心就很痛、

是太爱吗? 还是我习惯了有你的存在...

我很想离开这里、去别的地方生活、

可是要等爸爸的病情有好转才可以退学、

爸的病情几时才会有好转呢? 我几时才可以离开这里?

哥哥昨晚打给我、听到我的哭声、追问怎么了

我说没事、我只想去澳洲读书、

他说：之前说叫你去台湾、你一直说不要... 

现在突然讲要去澳洲，你肯定有事...

为你放弃台湾、为你放弃我想去地方、

改变自己、你想我瘦、我从52公斤减到47/48公斤

这也不算什么、但能不能别一直想着我的脾气

难道你跟我在一起就没有开心过吗?

怎么那么残忍? 怎么那么忍心?

我每一天等奇迹出现、等你留着我的那一天、

我好傻、明知道不可能了还等什么

我好笨、明知道不可能了也不舍得放手..

也许我真的那么讨人厌.. 

我真的不知道没有你以后的日子我怎么生存、

我有想过吃安眠药、睡醒了应该没怎样

但4粒、我会睡多久? 万一我永远起不到了怎么办?

到最后我都没有吃到、我很怕见你的机会都没有了

我每天睡觉睡到一半就起身看电话、什么都没有我又哭了

每一晚哭5/6次、我是在干嘛

"你我都知道没有未来了..."

这句话很痛你知道吗? 你当初的承诺令我无法忘怀、

承诺能当儿戏吗? 我是不是很好骗?

一次又一次的说分开、到最后都挽回彼此...

这一次你真的要放手吗?

我不会用死来威胁你、因为我觉得没这个必要

我只会说出我想说得、做出我想做的

昨天很多人都逗我笑、可是我真的笑不出

就连考试我都哭了出来...

第四天的哭泣、我好累、我真的好累...

试着告诉自己不要哭、不要哭、

可是我就是控制不了... 我做不到...

爸爸病情未好转、我又在考试、

你又突然离开我、我真的支撑不住了...

我崩溃的跌到谷底洞去...

我的东西别给回我、我不想要...

拿去扔掉... 我不想看到这一切我会哭得比现在还要厉害...

你... 能不能等我回来? 等我回来后从头开始好吗?

可不可以不要把hipopo丢掉、我想它留在你身边...

你做工别太操劳、不要太夜睡、不然会有很多痘痘的..

快熟面不要拿去叮、有毒不健康...

不要吃太多油腻的东西、将来对身体不好...

亲爱的小nono，要乖、我不能再和你一起玩了、

不能再帮你按摩了.. 不能那么调皮知道吗?

我输了、我彻底输了.... 失去了他、失去了自我...

the black rose valentine's day :) !

14/5/2014 玫瑰情人节

这一次我们又吵得很姜、甚至吵得要分手...

虽然到最后都没事了...

但、这是彼此给大家一个改变的机会么? 还是暂时性在敷衍着对方?

我很矛盾、真的很矛盾...

口说没事了、但彼此的心多多少少都会有个疤、

没有像以前那样的感觉、反而大家生疏了很多很多

他自己也承认了、没有了当初的感觉、

我慌了、我自问自己、我是否还对他有感觉、

结果我自己也一样没以前那样的感觉了...

以前的感觉、

想起来都开心... 虽然逗脾气、

但是有他逗我笑、我什么脾气都消了、

我不开心、就有人唱忐忑给我听、就算多不甘愿、

无论我怎样刁蛮、他都有办法哄回我、

感觉就好像、我每一天都很想见到他、

那种热恋的感觉、真的让我难以回味...

现在的感觉、

不一定要每天都来找我、每各一星期都找我一次、

凡是他来找我、我的心情是很享受的.. 是快乐的

可能在一起久了、所有的一切都变成了习惯

习惯有他每天的早晚安、习惯有他牵着我的手走街、

习惯嗅着他身上的味道、习惯有他的唠叨、

一切一切都成为了习惯...

说没以前那样的感觉了、是的，就连我自己都没有了那种感觉

当初的感觉已经化为习惯着对方了、习惯了他的脾气、

习惯了有他在身边的陪伴..... 感觉就好像刚出外做工的大哥...

有哥哥在的时候、有他陪我癫、虽然每次都有点小吵架... 但是很快就没事

没有哥哥在的时候、我却哭得要死、心很不舒服、很不舍得、想留住他却不知道怎么开口

就如我所说的、我已经习惯有你陪在我身边、

当你说离开的时候、心里会有绞结般的痛、眼泪会不停的流...

这种感觉就好像我家出现了另一个令我不想失去的成员、如般亲人一样看待...

情侣嘛、长久的总会过三个过程才会到老、

热恋期、冷淡期、厌倦期、

一个月、激情热恋没有你不行、

三个月、每晚情话绵绵到失眠、

半年了、开始出现裂痕挣扎了、

八个月、渐渐的开始学会包容、

一年了、习惯了平稳了像亲人、

他恋爱的三个过程都比人家快、才五个月、我们都已经到了厌倦期...

就是半年的 " 开始出现裂痕挣扎了"

那一天看到了一篇文章、写道：

爱的感觉、总是在一开始觉得很甜蜜、

总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担、

你终于不再孤单了、至少有一个人陪着你、

恋着你、不论做什么事情、只要能一起、就是好的...

但是慢慢的、随着彼此的认识越深、

你开始发现了对方的缺点、于是问题一个接一个的发生、

你开始烦、累、甚至想要逃避、

有人说爱情就好像在捡石头、总想捡到一个适合自己的、

但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?

他 / 她适合你，那你又适合他 / 她吗?

其实、爱情就像磨石子一样、或许刚捡到的时候、你不是很满意、

但是记住人是有弹性的、很多事情是可以改变的、

只要你有心，有勇气、与其到处去捡未知的石头、

还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮、

很多人以为是因为感情变淡了、所以人才会变得懒惰、

错，其实是人被惰性征服、所以感情才会变淡的..

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间、

爱、不但要懂得宽容、更要及时、

很多事可能只是在于你心境的转变罢了...

我们总说："我要找一个自己很爱很爱的人、才会恋爱"

但是当对方问你、怎样才算是很爱很爱的时候、却无法回答、因为你自己也不知道

没错、我们总是以为、我们会找到一个自己很爱很爱的人、

可是后来、当我们猛然回首，我们才发觉自己曾经多么天真、

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?

其实、很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的..

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的情侣、

但是你有没有想过、在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是自己没发觉而已?

当爱一个人的时候、爱到八分绝对刚刚好、

所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己

如果还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力、让彼此都喘不过气来

喝酒不要超过六分醉、

吃饭不要超过七分饱、

爱一个人不要超过八分、

爱一个人...

要了解，也要开解；

要道歉，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

可以浪漫，但不可以浪费；

*不要随便牵手，更不要随便放手*

看到这个、眼泪直接流出、

原来我们都没有宽容对方、就只有纵容彼此、才会引起纷争..

回想起之前、我就是那么的天真、就好像那种三分钟热度的人、

除了第三任、其他的我根本就是有感觉就走在一起、没感觉了就分开..

根本没有互相扶持... 我没有认真去磨石子、没有认真的去看它的好、

就只是看到不顺眼就扔掉、看到一个小缺陷就不要... 

这一次的恋爱、我面对的问题比上几次还要多、

但我都坚持下去、不是我很爱、而是我不想每一次遇到挫折我就想用逃避来解决

嘴巴说一辈子的爱很简单、但是有多少个真的能做到? 

一辈子的爱要付出多少? 要面对多少的问题谁预知得到?

一辈子的路途很长、如果就因为遇到一点挫折就闹得要分开、

那请你告诉我、你凭什么说要一起度过一辈子?

每个人第一个印象都是好的、但相处过了脾气自然会表现出来、

很多人都觉得、没感觉了就分开、脾气不好就不要、

这个世界上又不是只有你一个、

就因为这样的小理由就分手、到你下一次遇到你喜欢的脾气也是这样有分开..

重复又重复做同样的事、不辛苦吗? 

人活在这个世界上就是来面对不同的问题然后一一解决...

你知道吗? 好不容易了解了一个人、突然分开了又要从新去了解另外一个对象、

牵着不同指纹的手、靠着不同温暖的手臂、亲着不同厚度的嘴唇、多难适应...

爱情、我真的玩不起、我不想再用分开来逃避问题、

我不想重复又重复去面对不同的人做同样的事..

我很累、这样我宁愿一辈子都不嫁、虽然很渴望、但我不想再受伤害...

we come to love not by finding the perfect person, but by seeing the imperfect person perfectly,

from the first day i hold eur hand till today, i tell myself i will never let euu go easily, i'm proud to have euu on my side to support me, accompany me no matter how bad i am... lastly, i love euu, euu know how much i did :)

爱情? 友情?

好久好久都没和部落格聊我的心事了、

赫赫.. 说真、我不知道要从哪里开始我的故事、

想到什么就写什么吧..

上个月、我去夜店的时候认识了一位男生、

刚认识的时候我不大去注意他、就连他的名字我也没记好、

对这个傻傻的男生不感兴趣、因为夜店后发生了些事、

搞得我很生气、真的很生气.. 

到了第二天、他微信加我、我也不知道是哪位、

他告诉我后才知道原来是昨天那位！

起初我跟他没什么好聊、可是他越写就越多越长=___=

夸张叻真的是！搞得我又看又按眼花缭乱@@

跟他聊下聊下发现这个大学生并不是我想象中那么坏、

人蛮不错的嘛 =)

不久、他很害羞地跑来我做工的地方找我、

刚好我生病了.. 好不舒服... 

他看到我这样、就去买了药和一瓶水给我...

我突然吓倒！他说出去一下原来就是买药给我、

老实说真的有感动到 =) 

过了几天、我们去看戏、

我去到那边、他竟然买couple sit =____=''

那时候的他在追求着、我们还不算是情侣呢><!

不买都买了、也不能退票、算吧进去看好了..

一坐下、好舒服嗯哈哈！我这个臭山八是第一次坐couple sit的

一开始我都坐到好像一个人的位子那样、他就一直坐过来=.=''

讨厌到死！不过我并没有真的很讨厌、反而觉得他傻傻的、而我就害羞了

我最记得那时候看pacific rim、超级不好看=__=

也许是我自己不爱看这些戏吧、

好闷、躺着躺着就躺去他的脚那边去了哈哈！

他的脚就好像我家的枕头一样、搞得我想睡觉

他就一边抚摸我的脸和头发.....

就是这样对这个傻傻的男人有了好感..

那时候的他、几乎天天都来找我、

我很开心真的很开心、他牵我的手我也没什么反抗、

但是.... 我有个姐妹就不喜欢我和他有这样的动作、

我.... 能避免就避免吧...

他很好、真的很好...

他是我心目中符合的男人.. 只是错在有吸烟的习惯.. 

我不喜欢、他就说不抽都可以的、抽烟只是玩而已..

就这样、我和他就有了一个承诺...

我妈不赞成我和他在一起、要他读完书才批准、

而我就快要大考了、不想分心、考完试再说..

先先的时候他说会等我、但到后来他说我会被人抢去、

我就一直说不知道、其实嗄我只想考验你的耐心、

我的心告诉我说只属于你 =)

不久后、我们去马六甲一日游、

我真的是第一次和喜欢的人出trip、

感觉很棒、很开心、那天是你留个我最好的回忆、

谢谢你！

那时候的你隔天有一个presentation、那时候的你很累、可是你却一直背一直背、

我看到你这样、我心也不好受...

你的test不及格我早就猜到了、只是你一直说很顺利、

我惟有相信你.....

但这一天也是我不开心的一天、你毁了我和你之间的承诺..

为什么要欺骗我呢? 我心很痛、痛得流泪！

这时候这位姐妹来安慰我、我告诉他整件事、

来安慰反而得到了责骂、那时候的我已经是很不开心了

你却... 我也没想说什么就默默地... 默默地...

看到那个状态后、我就发脾气了...

就因为这样、我们就吵架、失去了这位姐妹...

隔天、我真的很想跟她说对不起、真的很想、

但是我就是没有勇气！

看到他来我店、那三个字我就来说出口了！

但当我一转身、她走了...

也许我们的友情缘分已尽吧... 因此这个大家庭我也退出了..

因为一支烟、我一直敷衍他..

其实我一直控制着说：给机会他吧！压力大不想的！

但是就是爱摆pattern 死都不要！

我很想跟他说：我们从头开始好么? 

但是... 我连一支烟都还不如呢.. 怎么开口说出来?!

就因为一支烟、我毁了我的爱情和友情、

我反醒过来这一切都太迟了.. 

我很固执、真的真的很固执！

去堂姐家回来过后、很多人都吡叻吧啦地一直说你们的东西、

其实我的心还没定、还是很不好过、

回来后不是锁自己在房间就是出去、给自己的情绪稳定一些...

过几天我妈叫我去为姐姐徊向、去佛堂诵经、

那3天我都一直念一直念、念到声音都沙去了、

但我心很安乐、因为我放纵的去唱、我心没想、脑没念...

最近的我不会再想你们的东西、虽然你们在我心里还是同一个地位、

但我不去想就不会心躁了 =)

我希望你们两个的大考顺利、你们在不在一起其实都与我无关、

你说得对、我和他不是情侣、如果你们是相爱就在一起吧赫赫 =)

对了好像听说你给我钱? 不好意思、我没有收到、而且我也不要、

麻烦你跟你交给他的人拿回去、我买后就没想过要讨回...

有一句话说得很对、

the more euu care, the more euu have to lose...

我太过在乎结果自己却失去得越多.. =) 

放松自己吧、那sampat婷会回来的 =D